Письменник Майкл Вотерс розповідає, як змінюються норми доречності під час спілкування на конфіденційні теми.
У 1950 році сімейна вечеря в Америці являла собою мінне поле соціальних правил. Якщо вірити одному фільму про етикет того року, діти мали приходити вчасно, з зачесаним волоссям і вмитими обличчями; доньки мали переодягнутися зі шкільного одягу в “щось більш ошатне”.
Найголовніше, теми для розмови повинні були вибиратися з обережністю. Обговорення фінансових питань, за словами оповідача, виключене, так само як і надто довгі смішні історії, згадка про “неприємні пригоди” і будь-які посилання на “нерадісні новини”. “У колі сім’ї можна розслабитися, бути собою, – запевняє глядачів голос за кадром. – Просто переконайтеся, що це ваше найкраще я”.
Упродовж століть суворі соціальні норми диктували людям, про що можна чемно розмовляти, а відтак, як багато вони знали одне про одного, навіть про найближчих людей. Однак до кінця XX століття такі фільми, як “Побачення з сім’єю”, керівництво 1950 року, стали нагадувати артефакти, залишки епохи суворих соціальних правил.
Розмовні табу зникли
Посібники з етикету втратили свій культурний авторитет. Сексуальність стала обговорюватися більш відкрито. А такі книжки, як “Нація прозака”, що відверто розповідають про психічні захворювання, стали відкриттям нової, незвичайної форми мемуарів. У 2022 році ідея про те, що ми повинні ретельно контролювати особисту інформацію, здається застарілою й утопічною.
А можливо, і ні. Сьогодні багатьох людей, схоже, турбує одне питання: чи не занадто багато ми знаємо про тих, хто нас оточує? Автори колонок порад задаються питанням про те, як захиститися від надмірного поширення інформації, а також про те, що взагалі являє собою TMI (“занадто багато інформації”).
Психологічні сайти радять читачам, як поводитися зі “схильними до надмірної відвертості друзями”; жанр особистих есе перебуває в нескінченному обговоренні самозамилування; користувачі TikTok звинувачують своїх колег у розголошенні подробиць життя аж до “вивалювання травм”. У міру послаблення загальноприйнятих у суспільстві норм, люди беруть на себе тягар встановлення власних кордонів, і це не завжди легко.
Сучасне уявлення про надмірний обмін інформацією можна простежити на сотні років назад. З 17 по 19 століття в Європі почали з’являтися “посібники з етикету”, в яких детально описувалися правила ведення бесіди, як описав історик Пітер Берк у своїй книзі “Мистецтво вести бесіду”.
Одне французьке керівництво застерігало від вживання “непристойних слів”, таких, як “груди”; інші автори вважали, що прямі запитання, наприклад: “Де ви були?” є неввічливими. Обговорення снів зазвичай сприймалося як надокучлива балаканина. Ці правила не були просто книжковою теорією: деякі спільноти розробили інструменти для їх дотримання.
Приблизно на початку століття федеральні закони забороняли людям писати “непристойні” листи, і їх часто використовували для переслідування жінок, які обговорювали протизаплідні засоби. У французькому флоті в 1920-х роках на обідній стіл військовослужбовці клали невеликі предмети, наприклад, мініатюрний човновий гак або крихітну драбину, щоб попередити людей про те, що ті перебувають на межі помилки в бесіді.
Наше розуміння того, що таке надмірний обмін інформацією, зазвичай залежить від того, хто нею ділиться. Рейчел Сайкс, професорка літератури з Бірмінгемського університету в Англії, зазначає, що письменники, найвідоміші тим, що розголошують особисту інформацію, – це “сповідувальні поети”, включно з Сільвією Плат та Енн Секстон.
Людина, яка вигадала термін “конфесійна поезія”, літературний критик на ім’я Маха Розенталь, значною мірою виправдовував її в чоловіків, але в жінок він вважав це огидним, – зазначає Сайкс.
Критики схильні до більшої суворості до жінок за їхні особисті одкровення. Водночас обговорення гомосексуального сексу набагато частіше називають “недоречним”, ніж обговорення гетеросексуального сексу. Те, що ми вважаємо зайвою відвертістю, – це спосіб “вказати, чия індивідуальність цінується, і кому дозволено привертати увагу”, як вважає Сайкс.
Реакція на одкровення завжди залежала від обставин. У різних контекстах – на роботі, вдома, на вечірці, у розмові з найкращим другом – діють різні норми. Ділитися пікантними подробицями вашого зв’язку минулого тижня може бути абсолютно нормально з другом, трохи дивно зі знайомим на вечірці й абсолютно неприпустимо з босом. Загалом, однак, соціальні обмеження з часом ослабли.
Сьогодення
Офісна культура сьогодні набагато більш неформальна, ніж у минулі роки; на багатьох робочих місцях, де працюють “білі комірці”, начальство навіть заохочує співробітників проявляти більше індивідуальності, більше розповідаючи про своє життя поза роботою. Виховання теж стало менш суворим та ієрархічним, більше уваги приділяють теплоті і навіть дружбі у стосунках між батьками і дітьми.
Навіть книги з етикету стали більш розслабленими. Одне дослідження 2014 року показало, що якщо книжки з етикету початку XX століття зазвичай містили конкретні правила, то сучасні посібники з етикету мають загальніший характер і виступають за набір “гнучких рекомендацій, які допомагають нам вдумливо взаємодіяти”, як пропонує оновлена версія книжки “Етикет Емілі Пост”, а не за універсальні приписи.
Ця зросла відкритість не обійшлася без деякої протидії. Наприклад, коли 1873 року в США з’явилися в продажу перші поштові листівки, багато хто непокоївся, що більш невимушений формат сприятиме необдуманому розголошенню інформації. “За старих часів лист був важливою справою, його не писали легковажно, і надсилали тільки тоді, коли було що сказати”, – писали в бостонському журналі 1884 року.
Поява ток-шоу і реаліті-шоу викликала аналогічні побоювання: раптово особисте життя незнайомих людей стало доступним для масової аудиторії. Один з авторів New York Times 2000 року нарікав на зростання такого формату розваг, у якому “люди діляться і перевантажують усіх особистою інформацією з найменшого приводу”.
Нові форми спілкування завжди привносять “своєрідний рух уперед і назад, розсуваючи кордони, щоб зрозуміти, де проходять лінії”, – вважає Дженні Кеннеді, наукова співробітниця Мельбурнського Королівського Технологічного Університету в Австралії, яка вивчала проблему надмірної відвертості в спілкуванні.
З кожним кроком уперед – поштова листівка без конверта, особисті проблеми гостя ток-шоу, що транслюються просто у вашу вітальню, – приватні історії можуть перетікати в нові, більш публічні сфери. Наші правила обміну інформацією, що залежать від контексту, працюють не так добре, коли обставини накладаються одна на одну.
Сьогодні інтернет і соціальні мережі посилили цей вид витоку інформації.
У всіх є уявлення про те, хто переглядає і споживає контент, який ми створюємо в інтернеті, – пояснює Кеннеді, – Але ця передбачувана аудиторія може разюче відрізнятися від реальної.
Ми завалені дуже особистими повідомленнями, які, можливо, були написані не для нас, і це може здатися вторгненням. Ви можете зайти на сайт, сподіваючись побачити кішку, яка приймає пози супермоделі, а натомість виявити абсолютно незнайомих людей, які обговорюють свої глибоко особисті травми.
Однак дедалі більше і більше людей, схоже, прагнуть відновити деякі межі. В інтернеті нові функції конфіденційності обмежують охоплення певних повідомлень так, щоб їх бачила тільки заздалегідь обрана група; користувачам більше не потрібно ризикувати тим, що тітонька дізнається про досліди з чарівними грибами або няня їхньої дитини побачить фотографії з нічного побачення.
Тим часом багато працівників усвідомлюють, що вони хочуть відновити межі між своїм робочим та особистим життям; зрештою, вони не хочуть приносити в офіс “усього себе”. Критики “вседозволеного виховання” підтримують ідею про те, що дітям потрібні правила й очікування, а не дружба з боку батьків, і що обидва боки заслуговують на деяку усамітненість один від одного.
Це прагнення до емоційної дистанції проникає навіть в особисті дружні стосунки. У 2019 році тренерка зі стосунків написала у “Твіттері”, що будь-яка людина має відчувати, що має право відмовити друзям, які просять про підтримку. Вона запропонувала таке формулювання відмови:
Я так рада, що ви звернулися до мене. Я дійсно на межі можливостей… Не думаю, що зараз я здатна надати тобі потрібну підтримку.
Цей твіт швидко став мемом, але він вказує на реальну проблему. В епоху миттєвого і рясного спілкування, як відступити, коли ви відчуваєте себе перевантаженим? Якщо здається, що чіткої відповіді немає, це тому, що ми залишили позаду епоху суворого і чіткого етикету. Ми вступаємо в нову еру, в якій правила для кожного свої, а арбітри – кожен із нас.
Звісно, ми не мусимо повертатися туди, звідки прийшли – час, коли про “неприємні пригоди”, а тим паче про психічні захворювання, сексуальність і гендерне представлення, говорити було не можна. Але без навчальних фільмів, що скеровують наші розмови за обіднім столом, нам усім доводиться з’ясовувати, що саме ми можемо запропонувати друзям, сім’ї та колегам на цей момент, і скільки ми хочемо отримати від них своєю чергою.
Можливо, коли-небудь кожен із нас увійде в потрібний ритм: ми позначатимемо межі, коли це необхідно, відкриватимемось, коли це видається правильним, і відчуватимемо подяку за те, що в нас узагалі є вибір. Але поки що найважче ще не залишилося позаду.