“Вибач, я був не правий”: як визнавати помилки без страху і сорому

Людям властиво помилятися, але з цього не варто робити проблему. Джулія Стренд була впевнена у своїх наукових відкриттях, публікуючи їх у 2018 році. Її дослідження показало, що за наявності світлового маяка в галасливій обстановці люди витрачали менше енергії на вислуховування співрозмовника і відповідали швидше, ніж без світла. Відгуки були позитивними, і Стренд, доцент кафедри психології Карлтонського коледжу в Нортфілді, отримала грант для продовження роботи.

Однак через кілька місяців їй не вдалося повторити попередні результати. Власне кажучи, вона виявила зворотне: світло змушувало людей замислюватися сильніше. Стренд ще раз усе ретельно перевірила – і все одно виявилося, що вона була не права.

“У мене всередині все звалилося, – каже вона. – Жахливо було усвідомлювати, що я не просто зробила помилку, а й опублікувала її”.

Помилки – це неминучий аспект людського стану. Однак їх визначення призводить до плутанини. Люди помиляються в багатьох речах: неправильно запам’ятовують назву поп-пісні 90-х років або перекладають провину на друга під час палкої суперечки. Помилки трапляються у великих і малих масштабах, у матеріальному, моральному чи етичному планах.

У книжці 2010 року “Being Wrong” Кетрін Шульц у загальних рисах визначає помилку “як відхилення від зовнішньої реальності або внутрішній переворот у тому, у що ми віримо” – із застереженням, що помилка надто широка, щоб вписатися в будь-яку категорію.

Незалежно від визначення, люди часто бояться відчувати ці відчуття або не наважуються визнати їх. З раннього віку суспільство навіює дітям, що “бити сестру неправильно” і “правильно казати “будь ласка” і “дякую”. Згодом ця бінарність “створює такий рівень перфекціонізму, коли дуже важко помилитися, бо здається, що твоя особистість від самого початку неправильна”, каже ліцензований психотерапевт з питань шлюбу та сім’ї Мо Арі Браун.

“Це навішує ціннісні ярлики на кожен наш вчинок”.

Останніми роками виникла ціла індустрія, присвячена перегляду історії з метою вказати на минулі проступки, демонструючи, наскільки суспільству подобається бути правим і карати тих, хто мав рацію.

Для Стренд основна частина занепокоєння з приводу її помилки в дослідженні була пов’язана з відсутністю моделі, як саме слід зізнаватися в помилках. Однак визнання помилки і здатність вийти з незручної ситуації неушкодженим може послужити втіхою для суспільства, яке гидливо ставиться до промахів.

Перешкоди на шляху розпізнавання помилок

“Ти не відчуваєш, що помиляєшся. Здається, що ти маєш рацію”, пише Шульц. Тільки після осяяння, як у Стренд після перевірки минулих досліджень, ми усвідомлюємо хибність наших шляхів.

Усвідомити неправоту допомагає психологічна теорія когнітивного дисонансу, каже директор лабораторії особистості, емоцій і соціального пізнання Адам Феттерман. Когнітивний дисонанс виникає, коли два переконання або поведінки суперечать одне одному, або вчинки людини суперечать її переконанням.

(Наприклад, палити, попри ризик для здоров’я, або обманювати, незважаючи на те, що ви вважаєте себе чесною людиною). Цей конфлікт зазвичай призводить до тривоги або почуття невпевненості.

“Ми вкрай мотивовані зменшити цю невизначеність, – каже Феттерман. – Найчастіше люди позбуваються її, відкидаючи нову інформацію або створюючи нове уявлення, яке здебільшого позбавляє невизначеності. Ми справді не надто часто змінюємо переконання або поведінку, щоб привести їх у відповідність до нової інформації”.

Ми приймаємо лише ту інформацію, яка підтверджує наявні переконання, виправдовує їх або заперечує все, що їм суперечить. “Прагнення зменшити цей дисонанс призводить до того, що ми подвоюємо або ще більше зміцнюємо свої погляди”, – розповідає Феттерман.

Помиляючись, ми ризикуємо зазнати соціального остракізму або осуду. Як соціальні істоти ми постійно шукаємо визнання в групах. Помиляючись у чомусь, ми піддаємося критиці з боку членів цих груп.

“Виходячи з моїх досліджень і робіт інших людей, люди передусім переживають, що їх засудять або вважатимуть дурними, – каже Феттерман. – Визнаючи неправоту навіть перед самими собою, ви боїтеся, що вас відкинуть оточуючі”.

Іронія полягає в тому, наскільки сильно ми не праві у сприйнятті своїх помилок. Дослідження Феттермана показує, що визнання неправоти насправді покращує репутацію.

Навколишні бачать у вас доброзичливу і приємну людину. Фаттерман вивчає, чи охочіше люди визнають свої помилки, знаючи, як це вплине на їхню репутацію. “Ми розповідаємо людям про наші дослідження, а потім спостерігаємо, чи вплине це на їхню поведінку в іншій ситуації”, – каже він.

Тривожний дзвінок

Усвідомлення помилки іноді настає дуже швидко, наприклад, коли ви поплескали по плечу не ту людину на заході, а іноді потрібні роки, щоб зрозуміти: колишнє бачення світу було помилковим.

У дитинстві в Анни Чиранової був певний набір переконань: “Я думала, що бідні люди ледачі, а в уряді повно соціалістичних бюрократів, які сидять і намагаються грати в Робін Гуда з моїми грішми”, – каже вона. Коли вона закінчила коледж, економічний спад був у самому розпалі. Чиранова працювала на трьох роботах, на жодній з яких не мала медичної страховки, винаймала кімнату у квартирі з сусідами і готувала рамен швидкого приготування, якого вистачало на два прийоми. “Я доволі швидко зрозуміла, що інколи, незалежно від твоєї старанності, трапляються системні збої, спрямовані на те, щоб придушити тебе”, – каже Чіранова, яка зараз керує власною компанією з виробництва відеофільмів.

Іноді ми формуємо нові переконання, які замінюють старі, як у Чиранової, або отримуємо сигнали, що вказують на нашу неправоту, наприклад, коли двогодинна поїздка перетворюється на семигодинну завдяки кільком неправильним поворотам. За словами Феттермана, тільки систематичне пред’явлення доказів, що кидають виклик переконанням, допоможе зрушити стрілку в бік тривожного дзвінка. “Згодом факт за фактом переконання людей почнуть руйнуватися”.

Щоб прийти до такого розуміння, нам слід бути відкритими перед фактом, що ми здатні припускатися помилок, і відкинути его для визнання того, що ми можемо вагатися або якимось чином змінювати свою думку, каже Браун. Насправді ж, на думку Феттермана, просте визнання власних помилок дає змогу бути більш відкритими до них.

Захищатися або шукати виправдання своєї неправоти природно, але “ці стратегії уникнення відповідальності за помилки стоять на шляху продуктивнішого ставлення до неправоти”, пише Шульц.

Визнавати помилку без виправдань – просто сказати: “Я був неправий” – це навичка, каже Браун. “Здебільшого це буває більше схоже на пояснення, чому вони робили те, що робили”, – пояснює Браун. Але з часом ми вчимося визнавати помилки, не пояснюючи їх. Головне – брати відповідальність на себе, усвідомивши, що помилилися.

Негативне ставлення до себе, яке ми відчуваємо, визнаючи неправоту, стає найбільшою перешкодою на цьому шляху. “Ми заважаємо собі більше, ніж будь-хто інший, відчуваючи сором, співчуття і страх, – каже Браун. – Чи прощаємо ми себе за те, що не зрозуміли все правильно? Іноді ми караємо себе гірше, ніж будь-хто інший. Чи можливо позбутися потреби завжди бути правими? Чи допускаємо ми той факт, що нам доведеться вибачитися?”.

Якщо вибачення необхідні, Браун радить спочатку визнати проступок, а потім попросити вибачення без сорому:

“Я знаю, що сказав тобі образливі речі під час суперечки. Я був неправий і прошу вибачення”.

Еван Круз так наполегливо прагнув зробити блог успішним, що попросив маму, з якою він живе, про фінансову підтримку – оплатити його проживання та навчання, поки він створює платформу.

Натомість мама порадила йому влаштуватися на роботу. Напруженість досягла межі в жовтні минулого року, коли він звинуватив її в тому, що вона не підтримує його цілі. “Вона дуже розлютилася на мене і зажадала оплачувати витрати за проживання, щоб дати мені урок подяки”, – каже Круз.

Через кілька днів Круз подивився на те, що відбувається, з погляду своєї мами: “Я розумію, чому вона не хоче підтримувати мої починання з блогом, враховуючи, що я ще не отримав прибутку. Будь-який батько не став би підтримувати”.

Він сказав матері, що був не правий, а вона попросила довести це справою. Круз влаштувався на постійну роботу інженером-будівельником у департамент транспорту Флориди і зайнявся будинком. Він каже, що відтоді їхні стосунки покращилися.

Вчіться на чужих помилках

Нормалізація неправильної поведінки допомагає людям легше прийти до визнання провини. Феттерман вивчає, що відбувається, коли ми бачимо, як хтось визнає свою неправоту, особливо якщо він посідає впливове становище, наприклад, політик, інфлюенсер або професор. Якщо ми бачимо, що люди визнають помилки і живуть далі, можливо, ми самі з більшою ймовірністю визнаємо свої помилки.

Коли Стренд повідомила про помилку своїм співавторам, редактору наукового журналу, в якому було опубліковано дослідження, агентству, що надає гранти, і комітету, який розглядав її роботу, вона відчула полегшення, що не втратила свій грант і зберегла посаду.

“Мої побоювання про жахливі наслідки не справдилися, – каже вона. – Іншим людям корисно це бачити, адже якщо ви зробили щось неправильно, і не знаєте, що хтось інший робив це раніше, легко уявити жахливі наслідки”. Прагнучи виправити помилки в наукових дослідженнях, Стренд опублікувала звіт про свій досвід і була вражена відгуком. “Зі мною зв’язалися близько дюжини інших людей, які виявили помилки у своїй роботі й сказали: “Це справді було дуже корисно для мене, я зрозумів, як із цим впоратися, це надихнуло мене на правильні дії”.

Незважаючи на опір, неправота – це і привід для радості. Визнавши той факт, що єхидні зауваження завдали болю партнеру, ми зможемо продуктивно обговорити це і таким чином зблизитися. Неправильно зрозуміле запитання на уроці дає можливість вчитися. Виявлення помилок у роботі дає змогу зростати.

“Це можливість дечого навчитися, – каже Стренд. – І дещо виправити”.